くだらないお話

本当に自分自身でも
くだらないよなあ、と思いますし
贅沢だよなあ、とも思うことを
お話させてください。

自分の大事な人が
すぐに会える距離にいない
ただそれだけで
こんなにも寂しくなるものかと
自分の気持ちの脆さに驚いています

お仕事の都合で
一週間離れる
ただそれだけのことです

それがこんなにも

毎日会うわけじゃないし
一週間会わないことだってあるんですよ
でも、
会おうと思えば会いに行ける距離にいることが
前提になっているから
私の心は穏やかなわけなんだなと
気付かされました。
私にとってそれが重要なことだったんだと。

遠距離恋愛が向いていないことは
重々承知しています。それはもう。

でも、
ここまで脆くなかったはず。
時の流れがそうさせてしまったのか
相手が今の彼だからそうなのかは
判断しかねます。

初日にしてこれでは
中日が思いやられますね。

彼が出発前日にくれたぬいぐるみを抱いて。
お揃いの指輪をはめて。
彼の香りのする洋服を抱きしめて。

くだらないことこの上ないし
女々しいことこの上ない。
でも
女である以上、女々しくてなんぼだと
思うようにはなっていますが。

期待してはいけない、
と掲げおいて
こんなことを考える時点で
アウトなのかもしれませんが………
出発前日にぬいぐるみをくれたのは
たまたまではなかったんじゃないかって。
私が寂しがるのがわかっていたから
わざわざくれたんじゃないかって。

というのも
今日、ぬいぐるみあるから寂しくないでしょ？
と聞かれたんです。
後付なのか、そう思っていてなのか
わからないのですが…
彼の性格を思えば、
後付ではないような気がして。

私が寂しがることを
見越して、少しでも心落ち着くようにと
配慮してくれたのではないかと
思ってしまいます。

期待していることに
なっちゃうんですかね。
これも。

期待しない
を守る手段としては、
そうじゃないかな？と思うことを
そうなんだ！と思い込んで
納得することだと行き着きました。
真意を確かめなければ
私の中でそれは期待ではなく
事実に変わるわけですからね。
信じる者は救われるんですよね。

お仕事で行っているというのが
大いに理由ではあるのですが、
きっと彼は寂しさを感じていないし
万が一、感じていても
それを私に伝えてくれることは
一切ありません。

私は寂しい時に寂しいと言える人に
成長できているから
素直に言えていますが、
なんだか自分ばかり求めている気にも
なりはします。

いつもなら、
どうせ私だけだし…
でもそんなのいつものことだし仕方ない。
一緒にいてくれてるだけでも
ありがたく思わないと。
文句言って嫌われちゃうなら
自分の中で処理しよう。

って思うんですけど、
きっと寂しいまではいかなくても
思い出してはくれてるでしょ！
くらいまでは思えています。成長。

ちょっぴり、ちょっぴりだけれど
私は私を認めているし
私は彼を信じ始めているんだと思う。
大丈夫と思えているはず。

帰ってくる頃には
また何か変化があるかもしれないし。
今は寂しくても我慢する意外に
どうしようもない。

ただ私が自分に約束しないといけないのは
文面でデレデレしないこと。
やたら愛情表現をしないこと。

すること自体がよくない！
とは思っていないけれど
同じく返して欲しいと
どうしても期待してしまうところなんです。
もう最初の頃のように
文面でまでいちゃついてくれないのは
とっくの前に気付いているので……
それで落ち込むなんて
独りよがりで馬鹿げている。

だから期待してしまうことを
やめられないものに関しては
自分も関わらない、発信しない。
これつきます。

言葉を欲しいと思うのは
ずっと変わらないけれど
そこはもう私わがままでしかないから
諦めるところだと思っています。

毎日、可愛いね
好きだよと言ってくれる人に
慣れてしまっていたところもあるけれど
彼はそうじゃないから。
それでも良くて私が一緒にいる以上
そこは無理強いできないなって思います。
これは成長？わかりませんけども。

そして言ってくれていた頃のことを
思い返さない！
比較して良いことなんて１つもないですよね。
今、昨日、一昨日、
してくれたこと、話したことを
思い返していないと。

私は私のことを
最初の頃から変わっていないと思っています。
好きという気持ちは
より大きくなっているし、
伝えたりしている頻度も
変わりないと思っています。
感謝の気持ちや、謝罪の言葉も
変わりなく伝えているつもりです。

でも
もしかすると彼からしたら
変わってしまったところも
あるのかもしれない。
そこを責め立てないでいてくれているのかもしれない。

それを私の中の真実とすれば
私も責め立てないでいられる。

期待しない、の方法間違ってるんですかね？
不安です。
基本的に私は何かしらの
改善方法や頑張る方向性が
かなり誤っているらしいので。

大丈夫だといいです。。。

極力黙って待つ。
これが私のミッションだと思っています。
そんなことくらいできる。大丈夫。

弱音はここではくかもしれない。
好きだという気持ちも
伝えない分、ここで発散するかもしれない。

そうやって防いで
気落ちのバランスを取っていきたいと思います。

おやすみなさい。