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頑張れないわけじゃないんですよ。
頑張る意味がないように思うんですよ。
ただそれだけのことなんです。
陰りが見えるくらいなら捨ててしまいたい、
０か１００かでしか考えられません。
同じことをあと何回繰り返すのか。

繰り返さないようにするのは簡単かもしれません。
でも気持ちの整理にまで辿り着けるほど
強くはないんだと思います。
強くなりたいけれど、
弱くあれる場所にいたいんだと思います。

諦めたんじゃないんです。
不必要だと思ったんです。
ここにあるのは情だと思います。
自分と似て非なるものに嫌悪感を覚えてすらいます。

わからないわけじゃないんです。
わかるからこそ嫌なんです。
何が足りなくて何が違うのか。
何ってわけじゃないってわかっているんです。
ただ何の気無しに満たされてみたい
きっとそういうことで。
くだらなくも罪深いんですよ。
吐き気がする。くだらなさに。

そんなくだらないことに
泣きじゃくってまるでこの世の終わりかのように。
くだらない。
別に生きてもいけて笑ってもいられるのに。

そこまでしてすがる理由は何でしょう。
私にとっても都合がいいのかもしれません。

悪いように思えば
どこまででもいけます。
悪ぶることもできます。

私はただただ悲しくて寂しいんだと思います。
結局、私では足りないのかと。
全て、偽りなのではないかと。

やっと、落ち着けてきたと
思った矢先のことで。

どうしてもっと心広くいられないのか、
もっと許容範囲がひろければ
私自身が助かるのに。

お願いをしたらいいのでしょうか。
もう嫌だと叫べばいいのでしょうか。
どうしてかと尋ねたらいいのでしょうか。
もう諦めて目を瞑ればいいのでしょうか。
なかったことにして過ごせばいいのでしょうか。

ごめんなさいしかでてこないんです。
私がいけなかった。
ごめんなさいをして、もうやめてしまいたい。