■

何が足りないのでしょう。
どうしたら興味を示してもらえるのでしょうか。
何が。
見た目がもっと可愛かったら
女の子らしかったら
優しかったら
重くなかったら
か弱かったら

何が。

自分ばかり寂しくて会いたいと思っていて
馬鹿みたいだと相変わらず思います。
いないほうがいいんじゃないかとも思うし
都合のいい時だけなのかとも思う。

泣くほど寂しく思って不安に思って
でも重たくなりたくないから黙って
馬鹿みたい。どうしたらいいかわからない。

目一杯好きだと思っているのも
耐えきれないほど想っているのも自分だけで
一方的で無意味だ。

予定をキャンセルしたって
なんて事ないのでしょう。
連絡が来なくたって
なんて事ないのでしょう。
どうせ私のことだからよってくると
思っているのでしょう。
飼い犬程度なのかも知れない。

よくわからない。

■

私が追いかけも、切り離しもしなければ
ずっとそこにいるんだと思います。

追いかける分には受け入れてくれるし
切り離す分には否定はしてくれる。

これだけで満足するべきなのかもしれないです。

自分から追いかけてくることも
切り離してくることもない。
自己発信してくることはない。

裏返せば、
私の意のまま…と思うところですが、
気分次第のところもあるので
そうもいきません。

いないよりはいたほうがいいんでしょうね。
相変わらずです。
でも絶対必要なわけではないのでしょう。

■

たった一回のことが
なぜそんなに心に引っかかるのか？

という根本を見つめてみようと思います。

何かマイナスの感情が働く出来事があった。
些細なことでもまるで大きなことかのように
衝撃を受け、引きずってしまう。
恐らく、そのくらい大切にしていた
楽しみにしていた、期待していた
頑張っていた、考えていた………etc
それに関わることに気持ちを費やしていたんでしょう。

それが報われない、無駄になってしまったことが
悲しいんだと思います。

私は一つ一つの事柄を大事なことと思うことが
多いほうだと思います。
だから、それがどうにもならなくなったとき
打ちひしがれるんだと。

今回に関してだと
お誘いを受けられたことが嬉しかった。
付随して考えてくれたことが嬉しかった。
覚えていてくれて嬉しかった。
イベントのようで楽しみにしていた。
準備もしてその日の楽しみだった。
直前まで相談もしていて
わくわくしていた。
けれど、ゴーサインをもらいたいのだろう
というキャンセルの持ちかけが来て
楽しみがなくなった。
期待を裏切られた感じ。
約束を破られた感じ。
誘っておいて、という憤り。
私との時間の価値の低さを感じた。

ましてや
フォローのメッセージが軽く淡白。
自分勝手に感じた。




結局、私はその程度の価値なのか
と落ち込んでいる。
↑今ここです。恐らく。

何百日過ごしたうちのたった1日で
何十時間過ごしたうちのたった数時間のことだけど
わかっているけれど。
ないがしろにされてしまった気分だし、
私ならそう言うとわかっていて言ったのでは？
という疑問。


悲しいんですね。
きっと。

私といないほうが
のびのびと遊べるのでは？
私がいないほうが
何かにつけて楽なのでは？
いないよりいた方がよいだけなのでは？
必要なときだけ、
そういう気分のときだけ呼んでいるのでは？


だめだ
おやすみ

■

勝手に会いに行ったの私だけどさ
会いたくて行ったの私だし
お祝いしたかったのも私だし
どうせ思い出しもされてないし
昔は私より先に言ってたくせに
こうやって
どんどん適当になってくんだろうな

好きだとか大事だとか
思ってもスルーされること増えたし
めんどくさいんでしょうきっと

じゃあ一人でいればいい
私はそういうことしたいしされたい
わかってもらいたいからしてるのに
受け止めてもらえないならいい
泣いてまで訴えるほど素直になったのに
それでも追いかけることのひとつも
してもらえないなら私の価値なんてそこまでなんだよ

私いないと困るなんて口だけ
いつだって口だけ
困らないよ
今でさえいないようなもんなんだから
困るわけない

今日だってわかったくせに
無視したんじゃん
適当に扱ってもいいと思ってんじゃん
ばかみたい

■

勇気出してしたのに
何回も苦しくなったから
サインだしたのに
全然見てないんだもん
もういいってなるよ
結局そんなもんなんだよ
わかってたつもりだけど
わかりたくなかったんだもん
いつだって私だけ
最初から今までずっとずっとずっと！
わかってるよ
別にいてもいなくてもいいけど
いたほうがマシなんだって
先のことだって大して考えてないって
わかってるよ
もう好きにしたらいい
自分のいい時だけ呼んでくれたらいいよ
それ以外は期待しちゃうし
どうせ応えてもらえないし
今日はかまってくれるのかなって思ったのに
自分のいいときだけじゃん
私が悪いの？
やっと泣けたけどこんなのやだったな
もっと違うふうに泣きたかったな
お祝いしたい気持ちも
一緒にいたい気持ちも
結局私だけだし
いないほうがいいんじゃん
信じちゃってバカみたい
大して考えてないだけだ
明日だってきっと別にってなるんだよ
いらないならいい
もういい
一人で一生懸命なくらいならもういい

■

もう慣れた気でいたし、
期待もそこまでしていなかったのも
本当なんだけど
ふと思ってしまったからには仕方がない。
何ができたら
目一杯喜ばせることができるのかな。
今までの１番は何だったんだろう。
私が色々考えてやったことは大体不発に終わっているから。
どれだったんだろう。
思いつかないんだよね。ないのかも。
態度で感じたことってないかもしれない。
私が的はずれなことをしているんだろうって思う。
だめだなあ。
理解してるつもりでしてないんだね。
というか、そもそも
そんなこと求められていないのかも。
別に期待されていないのかな。
やめとこうかな。